|
автор Александр Голованов
Оцените произведение Добавлен:
12.08.02 Архив
Клуба Молодых Графоманов |
Эта
статья вызовет неподдельный интерес у
любителей напакостить, или, как
выражается автор, Александр Голованов, «устроить
Западло»… Так же, автор поделиться
опытом, как набирать команду, что читать,
на чём учиться… В общем, если Вы
серьёзно хотите стать профессионалом в
этой области, то эта статья станет вашей
стартовой площадкой. Если же вы
собираетесь на разовое «дело», то,
пожалуй, вам хватит и этого!
|
|
Западло-команд : основные принципы Было
написано очень много статей о Западле.
От самого безобидного, скажем, о
телефонных пранках, до
высокотехнических статей, толкавших в
массы электронное западло. Лежали они
везде: от туалетов в рулонах до
Интернета в байтах. Всё это вполне могло
бы составить тяжеленный учебник (приколись
– «Западло, 10 класс»…). Но в таком
учебном пособии не хватало бы
вступления. Самых азов. Вот об этом я вам,
кул-хацкеры, и поведаю сегодня. Мама!
Хочу западло! А-а-а-а!... Итак,
начнём (кончим потом, в конце статьи =)).
Тебе вдруг попался свежий Спец-Х «Западлостроение»!
Фу, да он не очень свежий… А, у друга взял?
Ясно… Знакомо… И
вдруг тебе страстно захотелось кому-то
нагадить. Кому? Да всем: твой «однокашник»
тебя достал своим поведением, соседи всю
ночь гуляют, а днём не дают слушать
музыку, а эта продавщица в магазине
просто… В общем много есть людей, из-за
которых ты не можешь спать спокойно. А
ещё совершенно ясно, что жизнь твоя
скучна без маленьких шалостей в своём
учебном заведении. И замки все
открываются как надо, и туалеты слишком
целые, и в столовой все с аппетитом едят,
при этом не возникает у них проблем с
пищеварением… И вот, ты бежишь в школу, и
только берёшь таблеточку Его Величества
Пургена, как тебя ловит за шкирку
директор/декан (ненужное зачеркнуть
наискосок), и потом тебя больно и долго
пинают. Не сдаваясь, идёшь домой к
однокашнику, но и тут облом – он тебя
запалил, а его тупая собака погрызла
ногу. И к соседям ты уже просто боишься
идти, там муж-бугай и жена-истеричка, а
также склонный к маразму сын-маньяк, а
какие у них гости… Делаем
выводы. А) западло делать всё равно НАДО!
Б) Надо делать западло с умом. А для этого
нужна команда. Вспомним:
Электротехническое западло (Спец-Х 10)
делалось вдвоём. Столько же людей в том
же выпуске развлекали людей манекенами.
В первой серии телесериала «Западлянка»
(Спец-Х номер не помню) во время супер-операции
по дестракту в соседском саду было
занята вообще, можно сказать, толпа!
Многие авторы прямым текстом (или кривым,
зависело от трезвости) говорили, что
неплохо бы разживиться соратниками. Западлостроители Команда…
Где её взять? Да вот же перец тебя просит
дать повертеть журнальчик в руках, так
как ему понравилось имя автора (от
скромности не помру =)). Если ты хочешь
западлостроить, значит, ты безбашенный
чувак, а у таких и друзья не ботаны (или
чокнутые ботаны, что в нашем случае делу
не мешает). Заставляй этого перца
вызубрить весь журнал, спроси знание
всех статьей, нарисуй там что-нибудь в
зачётке… В общем ты понял. У тебя есть
первый соратник. Нас,
скажем, стало сразу четверо. Мы
объединились благодаря тому, что у нас
был общий «враг». Вывод намба ван: при
общем стимуле легче найти товарищей. Ещё
очень желательно, чтобы у некоторых
челов была «спецификация». Так, я в нашей
команде – техник (это я слепил для нас
Электромагнитный пускатель, о котором
рассказывал Код в Западлостроении-2 и
написал кучу прог для подвешивания
ламеров), другой чел (ники меняются,
сказать точно не могу, очевидно, str8|kxyHTa)
– спец по разного рода приколам, простым,
но смешным, car2n
– моя правая рука, без которого я бы
добрую половину операций не сделал,
самый активный и зажигающийся, str8|t3mmate
– идеолог, всегда снабжает самыми
последними «Хакерами» и «Хулиганами»… Чем
больше народу вы вовлечёте, тем лучше, но,
само собой, надо знать меру и тут. Другое
дело, надо выбирать людей. Но я думаю, что
с этим вы как-нибудь сами справитесь, не
мне вас учить. Придумайте
какое-нибудь звучное название, типа «KpyTble
kyJI-3anaDJIo-][akcopbl»,
возьмите листы бумаги, набросайте ваш
устав. Потом разногласий возникнуть не
должно. Скажем, укажите, будете ли вы
гадить человеку, неугодному одному из
вас. Ну а если вы считаете, что устав –
это не для анархистов типа вас, то
забейте, но лично мы поступили именно
так - записали правила. По
сути, команда создана. Теория Теперь
о западле. Тщательно
продумывайте каждую более-менее
серьёзную операцию. Скажем, вы хотите в
туалете в родной школе повесить
корзинку для сбора денег (ну, платный
туалет) и вместо спускового рычажка
прикрепить выключатель (типа хай-тек
сортир)? Отлично, ребята! Во-первых,
делайте это позднее, когда большая часть
учителей свалила по домам. Во-вторых,
выясните, кто будет работать, а кто
постоит на стрёме. Но мало этого, как вы
будете отходить в случае опасности? Этот
момент, кстати, действительно важен, так
как ощущение, что тебя поймали, не самое
приятное, а долгие разговоры с
руководством вообще без мазы проводить (я
испытал сие на собственной заднице,
тогда как car2n’у
повезло больше, он успел уйти с места
событий – car2n’ам
везёт =)). Итак, прикрывайте тылы (должно
быть, это данечкин совет по поводу Гиви и
Гоги =)). А если вы хотите устроить
дестракт у двери своего «товарища»,
съездите на место, осмотритесь; есть ли
домофон, есть ли собаки и бабульки (что
опаснее нами не до конца установлено),
идеальным вариантом было бы узнать, кто
когда уходит и приходит, ну ты понял.
Дальше продумываете все фишки, что можно
провернуть, и вперёд! Не
менее важен и масштаб операции. Например,
если гадите истеричной тётке, то и
нагадить-то можно, лишь оставив ей
письмецо (а в нём два слова: %ИМЯ_ЖЕРТВЫ% и
Дура). А в случае большей жестокости она
может поднять шум, вас запалят, итд, итп, etc…
Ну, а если полностью уверены в том, что вы
защищены от подобных багов, то лепите 20
пускателей, рассыпайте канцелярские
кнопки по полу, шмякаемые кнопки лепите
по стенам… в общем, гуляй западлянщик! Ну,
и думай о безопасности. Не стоит
пытаться «пошутить», подрубив 10000
Вольтов к трубе твоего соседа по общаге,
вдруг он не поймёт шутки… А тебя потом
будут долго пинать, от трёх до пяти лет.
Да, то же самое касается порчи имущества. Тулбокс Кнопка
на стуле, чувак (а может чувиха? За что ты
так её? А, твоя бывшая?) сел, вскрикнул,
все ржут, но как-то это не клёво. Почему?
Потому что кроме дурацких кнопок нету
ничего. Ещё разживитесь
электромагнитным пускателем (Спец-Х 10),
жучком, чтобы за «другом» последить в
случае большой нужды (сами впишите какой
номер ][, я не помню), кнопками звонков
если хотите высокотехнического западла.
Пригодится краска основных цветов и
флуоресцирующая желательно, уж больно
ей удобно нехорошие надписи делать (а
отпечатки рук на стенах, светящиеся
ночью, это самый шик). Скотч
двухсторонний и обычный. Чувак с
принтером – таблички достовернее
выглядят. Ну, это как минимум. Есть
свежие идеи о западле – юзай ещё того,
что понравицца.
|
Наша кнопка:
