|
автор Ева Колганова,
>>следующая>>
Оцените произведение Добавлен:
8.07.03 Архив
Клуба Молодых Графоманов |
Лужа |
|
Мальчишка, отражавшийся в луже и глядевший весело и нахально, скорчил дикую глумливую рожу, и я, опомнившись, распрямилась. Быстро оглянувшись по сторонам, чтобы удостовериться, что никто не обратил внимания, как я, наклонившись, стояла над лужей, я пошла по мокрому асфальту в первом попавшемся направлении, просто чтобы пойти. «Кажется, я уже перестаю себя контролировать на людях», - досадливо подумалось мне, и я нахмурилась и еще раз оглянулась. Наверное, со стороны не очень-то это нормально выглядело, - вполне взрослая тетя смотрится в лужу и корчит гримасы. Главное, я даже не почувствовала, как состроила такую рожу, как уж тут проконтролируешь!.. Мне ужасно захотелось скорчить еще одну, и, закрыв лицо ладонями, я втихаря сморщила лицо, высунула на сколько смогла язык и скосила глаза к переносице. Ощущение было очень приятным, с ним не хотелось расставаться, но пришлось, потому что идти с закрытым лицом было очень трудно и опасно. Я убрала от лица руки, и очень вовремя это сделала, потому что уже подходила к высоченному бордюру, и это чревато было бы падением, если б я его не заметила. С облегчением вздохнув, я развернулась и быстро пошла вдоль бордюра, специально ударяясь об него правой ногой, но мысль, ударившая меня изнутри в черепную коробку, заставила меня сменить темп на более медленный и в конце концов остановиться. Я встала как вкопанная около бордюра. Бесполезные в данный момент руки плетьми повисли вдоль расслабленного и сгорбившегося тела, которое я опять забыла проконтролировать. Вспомнив о нем, я естественно выпрямилась, но груз мысли был столь тяжел, что плечи опять незаметно опустились ниже положенного. Мысль была следующего содержания: корчить-то я в лужу морду корчила, а отражалась-то там не я! Может, я так выгляжу в данный момент?.. Это глупое предположение было сразу же отвергнуто, потому что волосы у меня до плеч и, как некоторые говорят, темно русые. Мне, правда, кажется, что я шатенка, но со мной об этом спорят. А, может, это вообще одно и то же?.. Но дело, разумеется, не в этом. А дело в том, что парень, который мне показывал свой длинный язык, почти брюнет, да еще и стриженный. Только сзади видны были колечки волос. Наверное, кудрявый. Да и вообще он был в бейсболке. Я неуверенно провела рукой по голове, в надежде обнаружить там бейсболку, хотя никогда я подобного головного убора не носила, потому что сроду у меня не было ни одной бейсболки. Рука, временно задействованная, ничего кроме моих темно-русых или шатенистых волос до плеч на голове не обнаружила и снова вернулась в висячее положение. Я довольно далеко уже отошла от того места, где была эта дурацкая лужа. Повернувшись в ту сторону, я насупленно поглядела вдаль, о чем-то думая. О чем, я даже не знала, но думала точно, потому что не думать я не могу. Хотя много раз пыталась не думать. И мне даже казалось вначале, что я не думаю, но тут же я осознавала, что сижу (иду, лежу) и как раз думаю о том, что «о! да я не думаю!». И вообще этого не может никто. И совсем недавно я поняла, почему. Дело в том, что если я перестану думать хотя бы на секундочку, то больше мысль ко мне не вернется никогда. Просто потому, что я не смогу захотеть думать снова, и именно из-за того, что ни единой мысли в голове не будет. И вот поэтому мы все время думаем. Я шла, с трудом передвигая ноги, потому что возвращаться очень не хотелось, и снова прокручивала этот вывод о думании в голове. Мне было интересно, догадался ли кто-нибудь до этого раньше меня, или мне первой пришло это в голову. И еще меня осенило, что есть и другой вариант. На самом деле мы периодически не думаем, но об этом не знаем, потому что не можем об этом помнить… Тут от слова «думать» меня начало тошнить, и я перенесла мысли на другое. А именно - на лужу и на отражение, в ней увиденное мною. Было совсем непонятно, когда я успела так подробно разглядеть этого парня, тем более, что мне казалось, что это вообще я. Снова представив себе образ этой лужи, я дополнительно вспомнила, что парень, маячивший в ней, был очень даже симпатичный. Это потом он уже искривил лицо, а вначале просто смотрел. А вот когда мне пришло в голову наклониться над лужей и посмотреть в нее, и вообще зачем я это сделала, - этого я припомнить не могла. Я шла еле-еле, крошечными шажками, уже не обращая внимание на людей, которым и это могло показаться странным. Какая мне вообще разница, что кажется странным им, когда тут я сама увидела вещь гораздо удивительнее? Но почему-то мне больше эту удивительную вещь видеть совершенно не хотелось, и я оказавшись метрах в трех от злополучной лужи, остановилась. Мне вдруг подумалось, что сейчас из лужи высунется рука или что-нибудь еще. Но лужа поблескивала под тускловатым заоблачным солнцем, и ничто в ней не подавало признаков жизни. Набрав побольше в легкие воздуху, я шагнула по направлению к луже, потом сделала еще шаг, и еще. Шаги давались мне с трудом, хотя, по сути дела, ничего неприятного меня ожидать не могло. Наконец, я подошла к луже и, нагнувшись, как в прошлый раз, посмотрелась в темную водяную гладь. Сердце болезненно сжалось, и я вдруг поняла, почему я так не хотела сюда возвращаться и чего я боялась. Я предчувствовала, что я могу увидеть в отражении. И я это увидела, и мне пришлось крепко сжать зубы и зажмуриться, чтобы мое состояние не пролилось слезами. В луже отражалась я.
* * * Я медленно брела по направлению к ближайшему метро, размышляя обо всем случившемся. Оказывается, я боялась увидеть в луже не Его. А самое противное, теперь я боялась, что вообще Его никогда не увижу. От этого мне почему-то стало так горько, что слезы снова заспешили к своим железам, чтобы всем вокруг было видно, как мне погано. Но мне было не до них, и я не обратила внимание на то, что они стали скатываться у меня по щекам, оставляя мокрые следы. Люди, шедшие навстречу, наверное, смотрели на меня и удивлялись, но я на них не смотрела, чтобы не удивляться выражениям их лиц. Потому что они меня и без того иногда удивляют, а сейчас тем более. У меня вообще три разных состояния, в каждом из которых я по-разному воспринимаю окружающих меня незнакомых людей, встречающихся в метро, на улице или еще где-нибудь. Иногда они меня удивляют и забавляют, хотя точнее было бы выражение - прикалывают, - но это слово еще не стало литературным, и я боюсь, меня неправильно поймут. Второе состояние - это когда мне до людей совсем нет дела, словно их не существует. Я ощущаю их аморфно-одинаковыми и никак не реагирую на их присутствие. А есть еще третий, самый неприятный момент, - это когда они меня просто-напросто бесят. То есть раздражают до ужаса и вызывают беспричинную злость. И тогда я еду в метро с ужасно недовольной физиономией, и игнорирую всех, за исключением тех случаев, когда я на кого-нибудь бросаю взгляд такой, что мне не хотелось бы, чтобы кто-нибудь так на меня смотрел. Подходя к метро, я поняла, что сейчас у меня начнется как раз третье восприятие людей. Я почувствовала, что уголки губ уже презрительно опустились книзу. Поделать с собой я в таких случаях ничего не могу, так что единственный выход - не показываться на людях в такие дни. Но мне надо было домой, и я стала спускаться в метро. Пропустив проездной сквозь щели турникета, я, внутренне содрогаясь, проскочила мимо нацеленных на место ниже пояса рычагов. Я всегда так прохожу сквозь турникеты в метро, потому что мне очень страшно, что эти рычаги выскочат. И боюсь я не того, что они ударят меня, а что вылетят резко и неожиданно. Так было пару раз когда-то очень давно, лет десять назад, и у меня до сих пор осталось это опасение. Еще одно неприятное ощущение у меня связано с эскалатором: я всегда запрыгиваю на него, потому что боюсь споткнуться. Правда, я никогда не спотыкалась там, но боюсь этого, сколько себя помню. Сейчас я по привычке запрыгнула на ступеньку эскалатора, чем привлекла к себе внимание и без того зливших меня людей. Я постаралась не поднимать на них глаза, и эскалатор благополучно повез меня вниз, к поездам. Но как назло, когда я спустилась и стала ждать поезда, случилась третья вещь, которой я боюсь в метро. И боюсь я ее до такой степени, что когда-нибудь из-за нее я, наверное, попаду под поезд. Пустой состав пролетел, не снижая скорости, мимо платформы в то время, как диспетчер объявляла об этом во всеуслышание, и издал громкий предупредительный гудок. Этот сигнал настолько ужасен, что я каждый раз шарахаюсь в сторону, когда слышу его, и не исключено, что когда-нибудь я шарахнусь именно в сторону летящего состава. Ну, а что из этого выйдет, понять не сложно. Так и в этот раз я отлетела от испуга на два метра, но, по счастью, на этот раз от края платформы, как и советовала диспетчер. Вообще, у меня такое ощущение иногда возникает, что машинистов забавляет издавать такие гудки, мчась мимо станции. Может, это действительно забавно. Меня пару раз катал знакомый машинист в кабине, но я мне так и не довелось присутствовать во время испускания такого сигнала. А как знать, возможно, это и меня бы позабавило… Наконец, я дождалась поезда и, к великой радости, обнаружила среди вереницы вагонов один неосвещенный. Я не знаю, откуда у меня такое пристрастие к темным вагонам, но я всегда сажусь в них, если таковые имеются. В вагоне было мало народу, и я села одна на тройное место сбоку.
* * * Через несколько дней мне захотелось сотворить что-нибудь со своими волосами, - перекраситься либо подстричься. Ну, а на худой конец просто чего-нибудь изменить в своей внешности. Откуда это желание взялось, было не понятно, так как вообще-то я ужасный консерватор, просто патологический какой-то. Где-то я вычитала о такой болезни, как аутизм, так вот мне кажется, что у меня она отчасти имеется. Но вот иногда, неизвестно откуда, ко мне все-таки приходят желания перемен, причем перемен достаточно заметных. Правда, по большей части эти желания так и остаются нереализованными, но зато мне удается помечтать, а этого, пожалуй, и достаточно. Поэтому я не придала значения своей новой потребности, решив, что через несколько дней у меня это само по себе пройдет, но все-таки, когда проходила мимо торговых палаток, заглядывала в некоторые и приценялась к краске для волос, такой, что перекрашивала либо в черный, либо в белый цвет. Это, наверное, должно было ужасно выглядеть, особенно при втором варианте, но мои желания обычно не согласуются со здравым смыслом. В конце концов все ограничилось тем, что я, собираясь в очередной раз на одинокую прогулку, накрасила ресницы и губы светлым тональным кремом и, полностью довольная собой, отправилась «в свет». Встречавшиеся мне люди двусмысленно на меня поглядывали, но на этот раз у меня был настрой, когда люди меня прикалывали, поэтому мне было очень приятно и весело, и я в таком состоянии дошла до метро и спустилась вниз по лестнице, которая, к счастью, присутствует на моей станции заместо эскалатора. Темных вагонов в подошедшем поезде не было, и я поместилась в какой-то вагончик посередине состава и уселась на самое замечательное место, которое встречается очень редко - одиночное место! Напротив меня сидела средних лет женщина с ужасной прической, которую я не понимаю. Я не могу постичь, зачем женщины делают такую себе стрижку, когда сзади все снято, а на верхних волосах - крутая химия. Я очень часто вижу таких женщин, и все они почему-то на одно лицо. И у большинства из них очки с немодной оправой. А что на них надето, я не замечаю, потому что, хоть это и странно, я почти никогда не обращаю внимания на одежду, будь то собеседник, будь то просто стоящий рядом человек. Поэтому вопрос типа - а в чем была сегодня твоя подруга? - меня обычно ставит в тупик. Для того, чтобы я это запомнила, человек должен быть одет очень ярко и оригинально. Это отсутствие женской наблюдательности иногда меня беспокоит, но «иногда» это не «всегда», поэтому в общем все у меня нормально. Так вот, женщина, которая, естественно, была в очках в немодной оправе и не-помню-во-что одетая, сверлила меня неприятным взглядом светло-серых глаз, в которых очень ярко выделялись суженые зрачки. «Вампир», - подумалось мне, и это сравнение настолько к ней подходило, что мне стало смешно, и я, быстро отведя глаза от ее глаз, посмотрела на схему метро, пытаясь пересилить давящий меня изнутри порыв смеха. Но странное чувство не давало мне покоя, и я очень хотела опять посмотреть на эту тетку и подумать, что она вампир. Мои глаза невольно стали перемещать взгляд на прежнее место, и я, встретившись со сверлившими меня льдинками, снова мысленно произнесла: «Вампир». Тут мышцы моего лица и гортани вышли из под контроля и рот быстро растянулся в улыбку, зубы повылезали на воздух, а порыв смеха наконец вылетел на свободу, прямо тетке в лицо. Та сузила глаза и стервозно сжала губы, но продолжала на меня пялиться, а я, зажав рот рукой, снова пыталась успокоиться, изучая рекламу зубной пасты «Аквафреш». На рекламном плакате было изображено семейство из четырех человек с щетками в руках и с такими счастливыми физиономиями, что я поняла бесполезность своих попыток не смеяться. Я резко перевела взгляд на женщину, подумала «Вампир» и, закрыв лицо руками, продолжала смеяться. Слезы текли по лицу, потому что у меня есть дурацкая физиологическая особенность: когда я смеюсь, даже совсем немножко, у меня начинается обильное слезоотделение. Всех знакомых это очень забавляет, а меня нервирует, потому что черные потёки туши меня совершенно не украшают. Но сегодня я как раз была в совершенно ином косметическом стиле, если можно так выразиться, и опасаться черных разводов на щеках мне не приходилось. Когда я наконец отсмеялась и убрала от лица руки, тетки уже не было. Поезд стоял на какой-то станции с раскрытыми дверями и чего-то ждал. Спасибо, что не в тоннеле. Я с облегчением вздохнула, потому что женщины не было, представила себе ее лицо, подумала то самое слово и уже хотела было опять приняться за старое, как вдруг мое внимание было переключено на совершенно иной эпизод. Сквозь раскрытые двери поезда я увидела парня, небрежно прислонившегося к внушительных размеров колонне. Лица мне было не видно, потому что он смотрел в противоположную сторону. В одежде ничего яркого и оригинального не было, но почему-то у меня отпечаталось в памяти, что он был в желто-коричневой футболке с продольными полосками, голубых джинсах-трубах и в кроссовках, в правой руке он держал за лямку перекинутый через плечо рюкзак, а в левой сжимал бейсболку. На голове у него творилось, можно сказать, не пойми что; кудрявые черные волосы длиной до мочек ушей совершенно беспорядочно покрывали голову. Сначала я просто лениво смотрела на него в ожидании, когда тронется состав. Но вдруг он, бросив рюкзак на пол, пригладил волосы и надел на голову бейсболку, посмотрев при этом в мою сторону. Сердце мое сделало невероятный кувырок там, внутри, и забилось гадко и ощутимо, потому что это был мальчишка, который отражался в луже. Несколько мгновений я, словно пришпиленная, сидела и широко раскрытыми глазами взирала на него, а когда мысли прояснились и мне удалось оторвать себя от сидения, голос диспетчера, запущенный несколько ускоренно, и потому очень противный и не имеющий половых признаков, объявил, что следующая станция «Кузнецкий мост». Я ринулась к выходу, но двери сомкнулись со смачным звуком «НЯМ!». Я приклеилась к стеклу, словно пытаясь его выдавить. Поезд тронулся и быстро стал набирать скорость. Парень провожал меня странным отчужденным взглядом, совершенно непохожим на веселый взгляд из лужи. Я заколотила кулаками по стеклу, на котором написано «Не прислоняться!». Но там не написано «Не колотить!», значит я делала все правильно. Поезд очень быстро оказался в тоннеле и понесся по нему с неимоверной скоростью. Я начала задыхаться, мне казалось, что меня заперли в клетку, что меня увозят куда-то без моего на то позволения и вопреки моей воле. Я чувствовала себя несвободной и подавленной. Я еще раз обеими руками ударила по сжавшимся дверным створкам, когда ощутила чье-то жесткое прикосновение. Оказалось, что какой-то мужчина пытается меня оттащить от двери и поэтому крепко держит за локти. Я вывернулась, зло сверкнув на него глазами, и возвратилась на свое место, почему-то никем еще не занятое, хотя и очень удобное. Зато напротив уже сидел какой-то молодой человек такого типа, который мне очень трудно охарактеризовать. Учись я сейчас в школе, я бы наверное подобрала к нему слово «ботан», но «ботан» - это слишком узкое понятие. В общем, признаки такого типа парней - это сальные волосы неопределенной длины (выше плеч, но вроде длинные), по большей части почему-то темно-русые, очки в массивной оправе, старый свитер, из-под которого торчит воротничок рубашки второй свежести и серые брюки, не известно на чем держащиеся. И в придачу ко всему обязательно какие-нибудь безобразные туфли или, еще лучше, сандалии. И вот точно такой молодой человек восседал напротив меня на таком же одиночном креслице и смотрел на меня такими дикими глазами, что я стала веселеть. Я вспомнила, что кроме «ботана» ему еще подходит определение «доход» или «додик». Чтобы не повторять сегодняшнего инцидента с теткой, я повернула голову вправо и стала созерцать другой вагон. Но тут меня подстерегала новая (а может, и наоборот) опасность: женщина-вампир стояла там сбоку у входа и свирепо смотрела на меня. Я не стала испытывать судьбу и, встав на немного дрожащие ноги, прошла через весь вагон, обстрелянная одинаково шокированными взглядами, и села на свободное место в противоположном его конце. Но обдумывать увиденное на платформе я сейчас не стала, это надо было еще пережить. Вместо этого я стала думать про мозги, вернее уже не думать, потому что все было давно надумано, а сортировать идеи, их касающиеся.
|
Наша кнопка:
