|
автор Ева Колганова,
<<предыдущая<<
>>следующая>>
Оцените произведение Добавлен:
8.07.03 Архив
Клуба Молодых Графоманов |
Лужа |
|
Все началось с того, как я сидела на обзорной лекции по психологии, и незнакомая бабулька вещала нам о психике как функции мозга. Слушать я ее слушала в пол-уха, записывать ничего не записывала, а делала то, что не могу не делать, а именно - думала. И думала я о том, что совершенно непонятно, как в мозгу зарождается мысль. Ведь мозг - это всего лишь клетки, так называемое серое вещество. И вот в этих самых клетках, В ВЕЩЕСТВЕ происходит мыслительный процесс. Может быть, где-то это объяснено, и мне бы было понятно, если бы я это прочитала. Но мне никогда не попадалась на глаза подобная информация, и поэтому я совершенно не могла представить, как это происходит. Я сидела и пыталась вообразить то, что находится у меня в голове. После этого я пыталась представить, как оно может думать. Клетки и мысли никак не хотели сопоставляться в моем понимании, и у меня начала болеть голова. Я попробовала выразить эту идею соседке справа, но она попросила меня замолчать, потому что немедленно начала болеть голова и у нее. Впоследствии я не однажды пыталась высказать это кому-нибудь еще, и наталкивалась каждый раз на нежелание думать и говорить об этом, потому что слишком уж это неприятно. Лишь однажды кто-то умный мне попытался объяснить это словами «Все дело в образах!», но мне и это непонятно, так как возникающие в мозгу образы не сильно отличаются от мыслей, и логичнее представление от этого не стало. Я не могу уразуметь, как материальное (клетки) может рождать духовное (мысли). По-моему, это нечто противоречивое. Наверное, тому, кто хорошо осведомлен в этом вопросе, смешно читать мои дилетантские излияния, но что же делать мне, если я действительно не могу понять? Я могу только принять как факт, что, в общем-то, и делаю, но кто бы знал, как мне от этого нехорошо. И еще, почему я думаю не рукой, не ногой, не спинным мозгом наконец, а именно головой. И еще меня удивляет, что даже когда я думаю о себе, я думаю именно о голове, и все соотношу с головой. Ведь я - это на самом деле все мое тело, все целиком. Но голова является центром, и на мир я смотрю с положения головы, а не себя в целом. Я подхожу к зеркалу, и, глядя себе в глаза, говорю: это Я. Но я же не говорю, что моя рука - это Я. Тут я использую именно те слова: моя рука, моя нога, спина. А голова - это Я… Ладно, на этом заострять внимание я не стану, так как, по видимости, не настолько талантливо владею словом, чтобы достоверно передать на бумаге свои ощущения во время обдумывания зарождения мыслей. Я пойду дальше, и выложу для вашего обозрения вторую свою идею о мозге. А идея такова, что мы и наши мозги - это совершенно различные субстанции, ранее не имевшие друг к другу никакого отношения. Когда я начну это рассказывать, вам может вспомниться некий триллер, названия которого я не помню, потому что и не знаю, а просто услышала как-то о нем в ответ на свои предположения, помещенные ниже. Суть триллера в том, что в людей вселялся некий инопланетянин, который овладевал нашим мозгом и заставлял своего носителя думать теперь уже так, как хочется ему, и держал его под контролем. Но то, что скажу я, несколько отличается от этой фантастической истории, потому что в моей теории над нашим разумом никто не довлеет. Просто мы - это тела, а мозг - это Мозг, некое существо, может быть даже с другой планеты. Оно не может передвигаться, оно не может само видеть, слышать. Для этого ему нужна оболочка, и эта оболочка - наше тело, которое ранее не имело Мозга, ни о чем не думало, и тоже, в общем-то, ничего не могло. Посредством Мозга, засевшего в нашей черепной коробке, мы получили возможность задействовать все наши органы чувств и целенаправленно двигаться. А Мозг благодаря нам тоже смог получать все ощущения, при этом находясь в защищенном удобном месте. Он лежит себе в нашей голове, совершенно чужеродный и непохожий на нас, и управляет нашим телом, как механизмом, как приспособлением для расширения собственных возможностей. Мысли, которые посещают нас, далеко не те, которые на самом деле думает Мозг. Нам он выделил маленькую частичку разума, причем она тоже находится под его контролем, и мы никогда не додумаемся ни до чего сами, если только Мозг не захочет этого. Мозгу ничего в общем-то не надо, он лежит себе в нашей голове и совершает сложнейшие мыслительные процессы, а нам он позволяет общаться между собой, немножко думать, хотя на самом-то деле, это всего лишь Его мысли. С какой-то стороны, можно сказать, что мы с Мозгом нашли друг друга, - сообща мы живем. Но на самом деле это мы нужны были Мозгу, а нам, когда его у нас не было, не было до Мозга и никакого дела. Он паразитирует на нас, он утомляет нас. Вот, если задуматься, кому надо спать, телу или Мозгу? Мозгу! Если тело устало, ему достаточно какое-то время полежать либо посидеть, и утомление проходит. Но Мозгу требуется сон, поэтому мы теряем столько драгоценного времени на эту ненужную нам деятельность. На самом деле я бы об этом обо всем не догадалась, если бы мне не позволил это мой Мозг. Но он решил, что мне можно это знать, и выдал мне это знание. И то, что мы называем бессознательным и сознательным в психологии, на самом деле настоящие мысли Мозга, о которых мы не знаем, и те, которые он нам дает, соответственно. А представьте, я сейчас размышляю обо всем этом, и значит - это Мозг думает о СЕБЕ! САМ о СЕБЕ! И вот еще одна деталь. Мы совершенно одинаковы внутренне, но Мозги наши имеют разные характеры. И от их характеров и отношения к своему носителю зависит разум и характер этого носителя. Например, если человек глуп, это не значит, что он сам по себе глуп. Это значит, что Мозг у него жадный, и не хочет выделить ему достаточно разума. А еще Мозг может над носителем издеваться, либо шутить. Вот, например, когда долго кто-то учит материал перед экзаменом, упорно и старательно, и все запоминает. А на экзамене у него все вдруг ни с того, ни с сего вылетает из головы, и он получает плохую отметку. А выходя из класса или аудитории он вдруг начинает вспоминать все, что учил. Что это значит? Да это значит, что Мозг пошутил над своим носителем. Сам-то он все знал и помнил, потому что впитывает все навсегда, но человеку он этих знаний в нужный момент не выделил, зато выдал их потом, когда уже это было совсем ни к чему. Некоторые Мозги заботятся о своих носителях, в том плане, что позволяют людям за собой следить, думать о себе. А вот у конченных людей, к примеру, бомжей, Мозгу совершенно наплевать на своего носителя. Ему все равно, как он и что с ним. Он лежит себе и только думает, почти не давая думать носителю. Такому Мозгу даже не нужно ничего видеть вокруг, у него уже собственная внутренняя жизнь, наполненная только мыслями. Вот такая идея у меня, очень даже она мне нравится. Особенно, когда я думаю, что в голове у меня находится эта чужеродная субстанция, аккуратно лежит, заполняет всю черепную коробку; причем она достаточно тяжелая. И когда я представляю, как она там у меня уложена, у меня появляется ощущение, что глаза начинают вдавливаться внутрь, и вообще мне становится довольно не по себе. Единственно, чего я еще здесь не продумала, это того, как мозг умирает. Ведь он же действительно умирает! Вот что он не смог предусмотреть. Он не может жить без нас, а мы недолговечны. Если бы тела жили постоянно, он бы тоже существовал все время. Но из-за нашей тленности ему приходится исчезать. Но этот вопрос я до конца еще не осмыслила, и в нем я не уверена.
* * * Вот такие мысли я пыталась разложить по полочкам, пока добиралась до нужного мне места, и, как обычно после размышлений на эту тему, я поднялась со своего места со слабой головной болью. Когда я вышла на улицу из душных коридоров метро, я вдруг поняла, что совсем уже не хочу туда, куда я собиралась. Я планировала заглянуть к одной своей знакомой, а потом погулять в одиночестве, посидеть на скамеечке в тени густо-зеленых деревьев. Знакомая меня ждала, но мне совершенно расхотелось ее видеть. У меня не было настроя на общение с ней, потому что оно требовало живости, эмоций и громкого голоса, - такая уж была моя знакомая, - а меня вместо всего этого наполняла сейчас какая-то апатия, лень, и ко всему прочему, как вам известно, у меня болела голова. Постояв в нерешительности некоторое время, я наконец надумала к знакомой не идти. Но тут мне уже расхотелось и сидеть на лавочке в тени, и вообще гулять, а появилось единственное желание оказаться дома и залезть в горячую ванну с пеной. Больше всего меня отталкивало душное, жаркое метро, и я, повернувшись к нему, чтобы продолжить свой путь в обратном направлении, осознала, что не смогу туда сейчас войти ни под каким предлогом, настолько оно мне противно. Сморщив лицо в недовольной гримасе, я снова застыла на месте. Кажется, входящие и выходящие из подземки люди рассматривали меня и даже оглядывались, но мне снова было не до них. Я присела на корточки возле здания метро и, установив локти на коленях, а лицо на ладонях, задумалась. Не знаю, сколько я так просидела, но подняться мне пришлось из-за того, что я краем глаза узрела сердобольную тетушку с выражением глубокого сочувствия и сопереживания на лице, которая стремительно направлялась ко мне. Скорее всего, она думала, что мне нехорошо, и чтобы заставить ее в этом усомниться, я резко встала, даже слегка подпрыгнув, глядя при этом в ее сторону дикими глазами. Она дернулась от неожиданности и замерла на месте, потом как-то странно опустила глаза и, медленно развернувшись, убралась восвояси. А я полезла в задний карман джинсов, выудила оттуда две смятые пятидесятирублевые бумажки и, горестно вздохнув, отправилась ловить машину. Ну, не могла я больше сегодня видеть метро, не могла.
* * * Когда я вернулась домой, благополучно проехавшись на бежевых «Жигулях» пятой модели и полностью загрузив водителя интересной темой про мозги, да так, что он не взял с меня денег, я, наскоро смыв с ресниц и губ неподобающий им тональный крем, завалилась спать. Было примерно около семи часов вечера, но мне очень хотелось спать, поэтому я быстро стянула покрывало с кровати и, небрежно бросив его на пол, влезла под одеяло. Как ни странно, сон бродил где-то поблизости, ожидая подходящего момента, поэтому я сразу же оказалась в его владении, как только сомкнула веки. Но сон не в ночное время обычно чреват довольно специфическими сновидениями, которое, естественно, посетило меня и на этот раз. Конечно, я запомнила лишь отрывки и отдельные детали, но и их по-моему вполне достаточно, чтобы задуматься о моей психике. Мне снились странные люди. Даже не то чтобы люди, их и людьми-то можно было назвать с большой натяжкой. Но во сне они назывались людьми, а именно: Человек-Рука, Человек-Нога и Человек-Голова. Может быть, мне снились и еще какие-нибудь особи, но в памяти остались лишь эти трое. Самым прикольным существом был Человек-Нога (почему-то мне представлялось, что эта особь принадлежит к мужскому полу). У него было две ноги, как и у нормальных людей, но при этом вместо рук у него тоже были ноги, правда поменьше и покороче, чем нижние конечности. И вместо головы тоже была нога, причем левая, здоровенная ступня, а вместо шеи - часть голени. Мне смутно запомнилось строение лица Человека-Ноги, потому что иногда глаза его помещались на пятке, рот же при этом оказывался на пальцах, так что все вместе отдаленно напоминало собачью морду. А периодически глаза вдруг попадали на пальцы, и куда девался в таких случаях рот, у меня в памяти не отложилось. Человек-Рука была женщина, и все строение ее напоминало строение Человека-Ноги, только что там, где у него находились ноги, у нее были руки. Плоское лицо располагалось на ладони, и иногда она сжимала пальцы головы в кулак, пряча от кого-либо свою странную физиономию. И еще мне показалось, что передвигаться ей было довольно трудно, так как она была довольно грузная, а ручонки в качестве нижних конечностей - вполне тонкие. Наверное, вы уже можете приблизительно представить, как выглядел Человек-Голова, пола которого, правда, я так и не идентифицировала. Он был маленького роста, и вообразите себе только, какие звуки издавал он при ходьбе! На всех четырех конечностях его тоже были лица, причем лица совершенно непохожие друг на друга. Мне он показался самым неприятным из этой троицы. Две нижних конечности орали при каждом шаге Человека-Головы, и подозреваю, что все их затылки были покрыты здоровенными шишками. Вместо хватательных движений верхними конечностями, Человек-Голова совершал кусательные, если можно так выразиться, иными словами, он брал все, что ему нужно, ртами двух голов. Мне почему-то очень противно сейчас это вспоминать, а еще противнее было, когда я только проснулась. Что происходило в том сне, я помню и вовсе слабо. Против своей воли я вынуждена была общаться с этими тремя уродами, мы с ними куда-то ходили и что-то обсуждали. По счастью, я довольно скоро проснулась от ночных подоконных песен (то есть тех, которые распеваются подгулявшими людьми по ночам под окнами), поэтому не слишком долго была в столь ненормальной компании. Но сон меня впечатлил до такой степени, что я излила его здесь настолько подробно, насколько смогла. Была глубокая ночь, когда я пробудилась, а мне уже больше не хотелось спать. Я посидела в оцепенении некоторое время на кровати, свесив ноги, потом взяла с тумбочки в изголовье пульт управления и включила центр. «У меня есть от унитаза ручка, У меня есть от него же крышка, У меня есть все, что нужно, чтобы мир перевернуть!» - надрывался молодой голос, прорвавшийся ко мне из конца восьмидесятых. Когда я успела поставить эту кассету, ума не приложу, но послушать ее я была не против. Я в задумчивости просидела всю песню, предаваясь воспоминаниям. Наверное, пора было обдумать то, что я увидела вчера в метро. А именно - того парня, как две капли воды похожего на мальчишку из лужи. Все это было очень бредово и нереально, но было же… Песня закончилась и ее сменила другая, медленная и депрессивная. «Помойка», - произнес низкий недобрый голос, и музыка продолжалась. «Это первый куплет», - отметила я по привычке и, поднявшись с кровати, подошла к занавешенному окну. Отодвинув штору я вгляделась в пространство неба за домами, и оно показалось мне очень красивым. Вверху небо было темно-синее, а если опускать взгляд, удаляя его, оно становилось все светлее, достигая в самом видимом низу почти ядовито-голубого цвета. Я вытащила из ящика в столе фотоаппарат-«мыльницу» и пару раз щелкнула это небо. Вряд ли на пленке это запечатлелось так, как в жизни, но я не могла этого не сделать. «Помойка!» - вторично завопил низкий голос. Это был второй куплет. Песня мне весьма нравилась. Всего два слова в сочетании с подходящей музыкой давали очень яркую картину для воображения. Я подошла к центру и выключила его, потому что почувствовала, что сон снова где-то рядом, и опять плюхнулась в кровать. Сон не заставил себя долго ждать.
* * * Несколько дней пролетело в обычном для меня ритме, довольно спокойном и размеренном, так как у меня было время ничегонеделанья, а именно середина лета. Хотелось куда-нибудь уехать недели на две, потому что все здесь надоело, но даже лень было заняться поисками подходящего места. И чем дольше я ни к чему не прилагала усилий, тем глубже погружалась в пучину безделья. То событие коснулось какой-то важной частички моей души, и не уходило из памяти. Осмыслить это не представлялось возможным, потому что здесь нечего было обдумывать, приходилось принимать как факт. Мне так часто говорила мама в детстве: «Не понимаешь - прими как факт». Тогда я этому сопротивлялась, а сейчас поняла, что это оптимальный выход из положения. Тем более, зачем заставлять себя думать, зачем делать это насильно, если и так мы думаем постоянно, даже непроизвольно? Зачем проделывать двойную работу? Но именно из-за непроизвольности мыслей они и не уходили из моей беспокойной головы, и обращались постоянно в памяти к эпизоду с лужей и с последующим видением в метро. Наконец, не в силах больше так жить, я отправилась туда, где когда-то стояла склонившись над лужей и то ли корчила в нее рожу, то ли испытывала галлюциногенное воздействие извне. Место я помнила прекрасно, у меня очень хорошо отпечаталось в ячейках памяти и название ближайшего метро, и бордюр, о который я чуть было не споткнулась, и другие визуальные ориентиры. Добравшись туда, я нашла нужный бордюр, постояла около него, предаваясь воспоминаниям, и, развернувшись, побрела туда, где когда-то была ТА лужа. Сейчас ее, по логике вещей, там быть не могло по причине сильной жары, стоявшей в городе уже три дня, но мне хотелось убедиться в этом воочию. На памятном месте в асфальте было едва заметное углубление, где и задерживалась вода, и слабо различимый ободок грязи, который оставляет лужа при высыхании. Наверное, это был ободок уже от другой высохшей лужи, так как с тех пор дожди были не однажды. Но я, присев на корточки, медленно, задумчиво провела по нему пальцем, словно хотела установить тактильную связь с исчезнувшим образом. Я, конечно, опять странно выглядела со стороны, но меня ничуть это не занимало. Что мне до людей, которых я, быть может, никогда в жизни больше не увижу, потому что они живут на противоположном конце Москвы, и вряд ли судьба сведет нас снова. Ноги мои затекли от долгого сидения на корточках, и я встала на колени. Джинсы на мне были поношенные и вытертые в облегающих местах, и давно пора бы уже коленкам порваться, поэтому ничего страшного в их соприкосновении с выгоревшим на солнце асфальтом не было. Я вглядывалась в площадь, ограниченную ободком, словно надеялась увидеть нужное мне видение в закаменевшем гудроне. Но в жизни, наверное, не настолько много необычностей, поэтому ничего я не увидела, встала с колен и отправилась искать остановку наземного транспорта. Я не переносила метро, когда находилась в подавленном состоянии. Метрах в пятидесяти от бывшей лужи стояла табличка с троллейбусным номером. Рядом прохаживалась женщина средних лет с товарной сумкой. Поинтересовавшись у нее, до какого места я доберусь, сев на этой остановке, я встала рядом с табличкой и принялась ждать троллейбуса. Минут через пять он подоспел, и я погрузилась в него и уселась на заднее место против движения. Людей почти не было, и никто не загораживал мне стекло троллейбуса для обозрения. Двери сомкнулись и троллейбус покатился, а я лениво и бездумно глядела вслед удалявшимся строениям, людям и зеленым насаждениям. Я ехала относительно долго, не следя за остановками и временем. И по мере продвижения у меня оформлялась мысль, в которой я проассоциировала восприятие жизни людьми с их позицией в троллейбусе, или в автобусе, или в трамвае. Вот, например, есть позиция, при которой человек сидит по ходу движения. Здесь два варианта: либо он смотрит вперед, как и водитель, либо в боковое стекло. Первые видят все, что встретится им на пути, заранее, далеко впереди. Когда троллейбус равняется с этим, они снова смотрят вдаль, на новые объекты, приближающиеся к ним. В жизни это значит, что люди смотрят в будущее, строят планы. Они забывают прошлое и даже не живут настоящим. То, что они загадывают, сбывается, исполняется, так же как то, что они видят вдалеке из троллейбуса, потом приближается и достигает их. Но большинство людей, как мне кажется, из тех, которые смотрят в боковое стекло троллейбуса. Эти люди не предугадывают ничего, не фиксируют в памяти событий, они просто живут, видят то, что в настоящем. То есть то, мимо чего на настоящий момент их жизни проезжает троллейбус. Себя же я отношу к третьему типу людей, которые едут, сидя против движения. В общем, в такой позиции меня и посетила эта мысль. Глядя вдаль, я поняла, что это похоже на мое отношение к жизненным событиям. Вот я сижу сзади и смотрю в заднее окно. Я не вижу того, что ждет меня впереди, зато я вижу то, с чем равняется троллейбус, а это есть настоящее, и потом оно уносится вдаль. Я все еще вижу его, смотрю ему вслед, а оно все дальше, меньше, но я смотрю в него. Так и в моей жизни, я все помню, думаю о прошлом, сравниваю. Для меня воспоминания значат очень многое, я храню вещи, напоминающие мне о прошлом, вызываю образы прошлого в воображении, как положительные, так и отрицательные. Прошлое постепенно затирается в памяти, но я все пытаюсь это удержать, равно как и разглядеть в дали оставленное место, которое миновал троллейбус. И только если он делает поворот, я перестаю видеть то, мимо чего он проехал. В жизни это может быть какое-нибудь доминирующее событие, которое настолько влияет на меня, что вытесняет какие-то воспоминания насовсем. Но чаще мой троллейбус едет по прямой, и все, что вижу я, просто постепенно уменьшается и удаляется до такой степени, что кажется едва различимой точкой. То есть о слишком далеком прошлом я перестаю жалеть, либо уже пытаюсь не вспоминать. Я настолько хорошо осознаю эту связь, так четко представляю себе все сравнения, что мне удивительно, почему это не приходило в голову раньше. Наверное, для того, чтобы провести такую параллель, мне надо было в соответствующем состоянии сесть на заднее место троллейбуса против движения, когда в нем мало народу. Может, кто-нибудь до меня и сопоставлял нечто подобное, но я никогда о том не слышала, хотя это и кажется таким простым и примитивным. Задумавшись таким образом, я не сразу заметила, что на очередной остановке высадились все пассажиры. Троллейбус продолжал стоять с распахнутыми створками дверей, словно ожидая чего-то. Наконец на меня снизошло осознание того, что водитель ждет, когда выйду я, и, как только я это сделала, в подтверждение моей правоты дверцы сразу закрылись и троллейбус укатил. Тут я поняла, что высадили меня на конечной остановке. Немного поодаль вереница людей, ехавших со мной, двигалась к подземному переходу. Нагнав их, я спросила у замыкающего, где мы находимся, и он, немного удивленно взглянув на меня, дал мне знать, что завезли меня совершенно не туда, куда бы мне хотелось. Но в пяти минутах ходьбы отсюда располагалась станция метро, и волей-неволей мне пришлось переступить через себя и в течении сорока минут потерпеть. Но они почему-то пролетели незаметно, и вскоре я вернулась домой.
|
Наша кнопка:
