|
автор Ева Колганова,
<<предыдущая<<
>>следующая>>
Оцените произведение Добавлен:
8.07.03 Архив
Клуба Молодых Графоманов |
Лужа |
|
Дома я первым делом включила компьютер и занялась белибердой, а именно - стала экспериментировать в «Фотошопе» со своими фотографиями. Я меняла себе цвет лица, увеличивала количество глаз, носов и ртов, переставляла глаза местами, перекореживала свою физиономию в разных вариациях. В общем, я использовала почти все возможности данной программы, которая у меня, правда, установлена в устаревшем варианте. Некоторые наиболее неописуемые рожи, получившиеся в результате моих художественных экспериментов, я сохраняла на диске, заведомо зная, что скоро их постираю за совершенной ненадобностью. Я маялась подобной дурью достаточно долго. Вначале было очень смешно, а потом просто зациклило, и я почти автоматически проделывала последовательно все метаморфозы с каждой из имеющихся в памяти моего друга фотографий. Кстати, свой компьютер я в действительности могу назвать своим другом, потому что искренне его люблю и скучаю по нему, разговариваю с ним. И даже считаю, что у него есть определенный пол. Вообще, мне кажется, что каждая неодушевленная вещь имеет половую идентификацию. И у некоторых предметов, находящихся в непосредственной близости от меня, я даже этот самый пол определила. Вот, например, мой музыкальный центр относится к мужскому полу. А пианино, на котором он стоит, - к женскому. Я и сама не знаю, почему так, но очень отчетливо чувствую это. Конечно, по морфологическим принципам любое пианино является существительным среднего рода. Но в жизни это совсем не так, и мое пианино - женщина. А вот друг-компьютер, как ни странно, пола среднего. То есть мой компьютер - оно. И в этом я ему очень завидую, потому что мне тоже хочется быть оным. И не важно, какие у меня внешние половые признаки, самое главное, чтоб душа была среднего рода. И может быть, так и есть на самом деле, только я пока еще этого не осознала. И оно - это никакой не гермафродит. Эти люди, будучи такими, все равно причисляют себя к какому-то полу из двух: либо к женскому, либо к мужскому, независимо даже от того, как они выглядят и как их воспринимают окружающие. Они даже скорее двуполые. А быть среднего пола - это значит называться именно ОНО, это значит быть непохожим на всех остальных и иметь в себе что-то недоступное пониманию и известное лишь тебе самому. Хотя, на самом деле, это значит гораздо больше, но только перед моим восприятием еще не встала полноценная осмысленная картина всего этого. Возможно, средний пол можно отождествить с отсутствием оного, и от этого перспектива быть ОНО не становится менее привлекательной. О половой же принадлежности остальных вещей и предметов в моей комнате я еще не думала, но когда-нибудь я обязательно отождествлю и их с каким-то определенным полом. А вот мой друг среднего рода, о котором я уже говорила перед тем, как отвлеклась от выбранной темы повествования, тем временем предоставлял мне возможность играть с ним, уродуя и искажая свое изображение. На каком-то этапе этого занятия до меня дошло, с чем оно связано. Дело в том, что когда я возвращалась в метро домой, я выглядела не лучшим образом. И если в обычном зеркале можно было еще себя созерцать без особого критичного отношения, то в противоположном моему месту окне поезда отражение мое должно было быть охарактеризовано как «без слез не взглянешь». Я и не удержалась от слез, получившихся, правда, не от плача, а от смеха. Может быть, и время-то в метро пролетело быстрее обычного из-за того, что я всю дорогу прикалывалась над своей физиономией. Хотя на самом деле подобное может ввести в огромный комплекс, на этот раз мне было почему-то просто очень смешно. Я, как могла, старалась не смотреть на себя, но глаза, естественно, меня не слушались и смотрели именно туда, находя, наверное, какое-то удовольствие в том, чтобы впоследствии испустить несколько веселых слезинок. Мои шатенистые волосы почему-то торчали, словно были из пакли, брови не проявлялись на зрительном уровне, нос выделялся особенно ярко, и вообще лицо имело какое-то жалкое выражение, даже, можно сказать, убогое и, между прочим, бесполое. При рассматривании себя в стекле мне пришло в голову точное подходящее определение увиденного: доходяга. Я не знаю, почему это не повергло меня в уныние и тем более в комплекс, а вызвало смех. Но я была этому рада, и, как бы желая усилить эту положительную реакцию и удостовериться в своем спокойном отношении к этому, я и занималась изменением своего лица не в лучшую сторону. Когда же я осознала смысл своего занятия, я бросила его и ушла на кухню, чтобы выпить огромную чашку приторного чая. Остатки вечера я провела в делах, которые могут найтись у любого человека, решившего посвятить время себе и оставшегося для этого дома. Настало время сна. Хотя время сна - это, конечно, очень размытое понятие, потому что для каждого оно свое. И значит всего-навсего момент, когда человеку захочется спать. Я сова, поэтому время сна у меня начинается заполночь, однако если я встала в этот день часов в шесть утра, то время сна у меня независимо от моего желания переносится часов на десять вечера. Но так как желания мои чаще всего довлеют над здравым смыслом и позывами организма, то я просто-напросто игнорирую время сна. В этот раз я решила лечь вовремя. Я быстро разделась и покидала всю одежду, включающую халат, шерстяной жилет, спортивные штаны и вязаные носки, на пол около кровати. Потом громко сказав «Что ты смотришь на меня?! Разбирайся! Я твоя!» своей кровати, я рывком сдернула с нее покрывало и опустила его поверх сваленной в кучу одежды. После этого я юркнула под одеяло и как можно уютнее там закуталась. Пока сон преодолевал на пути ко мне огромные расстояния, так как на этот раз он был почему-то далеко, хотя мне и хотелось спать, я решила немного поиграть. Но выбирая образ, мои мысли закружились вокруг человека (или иллюзии?..), которым и так постоянно были наполнены. И я вместо игры погрузилась в размышления, а сон тем временем все-таки подобрался ко мне и, тихо и незаметно, почти по-подлому, отключил меня от окружающей действительности. Но мысли запаслись частицами этой действительности и продолжились во сне, хотя немного в другой форме. Мне сразу же приснился сон, хотя помню я его не с начала. Мы шли с тем самым парнем по платформе метро. Когда кто-то из нас пытался заговорить, как назло, мимо проносились поезда, погромыхивая и издавая ненавистные гудки. Наконец он махнул рукой, указывая на «Выход в город», и мы поднялись на эскалаторе вверх, причем я зашла на него без своих обычных прыжков. Что это было за место, что за станция, я не знаю. Все, что происходило вокруг, не отпечатывалось у меня в памяти, и даже не воспринималось в данный момент. Все было размытое и неясное, очень зеленое. Наверное, какой-нибудь парк или бульвар. Мы шли с этим юношей и много говорили, но, как обычно, почти ничего не запомнилось. Запечатлелось лишь то, что он оказался младше меня на три года и что звали его Алекс. - Что, прямо так и зовут? - усомнилась я. - Да нет, - пояснил он, - это от имени Александр. Но уже давно все почему-то меня зовут Алекс. Как ни удивительно, но я очень четко теперь разглядела его лицо. Возможно, что в реальности (если он существовал в реальности) он был не таким, но яркость впечатлений намекала на то, что сон может быть вещим. На Алексе не было бейсболки, и шапка черных кудрявых волос покрывала его голову. Большие серые глаза с черными загибающимися ресницами смотрели немного по-детски, слишком искренне. Не совсем гладкая кожа - признак еще не совсем прошедшего подросткового возраста - не портила его, вместо щетины щеки и подбородок покрывал легкий пушок. Алекс был примерно одного со мной роста, и мне почему-то это очень нравилось. Мы миновали непонятное зеленое и шли мимо темно-зеленой сплошной стены, которая, как я впоследствии поняла, была лесом. Лес находился слева от нас, а справа вдалеке маячили какие-то невысокие строения, видевшиеся опять же смутно. Мы шли, держась за руки, и я периодически поворачивала к нему голову, вновь и вновь рассматривая черты его лица. Неожиданно из лесной гущи далеко впереди кто-то вышел на дорогу и направился к нам навстречу. Когда можно было уже приблизительно его разглядеть, я это сделала и мне стало нехорошо. К нам приближался Человек-Нога из моего дурацкого сна. Алекс весело помахал ему рукой, в ответ Человек-Нога помахал ему верхней ногой. Наверное, мое состояние выразилось как-то физически, потому что Алекс недоуменно взглянул на меня своими большими широко раскрытыми глазами и вопросительно кивнул, мол, что случилось? Я, не в силах вымолвить ни слова, махнула рукой в сторону Человека-Ноги, который уже подходил к нам с протянутой верхней ногой. Алекс дружески пожал протянутую ему конечность и радостно сказал: - Познакомься, это мой лучший друг! Я посчитала самым лучшим промолчать, Человек-Нога присоединился к нам, и мы продолжили путь втроем. Мы с Алексом больше не держались за руки, я сплела их на груди, пытаясь согреться, потому что меня колотило в ознобе. Довольно скоро из леса появилась Человек-Рука, которая вприпрыжку подбежала к нам, сжимая и разжимая пальцы того, под чем у нее подразумевалась голова. - Это моя сестренка! - объявил Алекс, со счастливой улыбкой поворачиваясь ко мне и гладя Человека-Руку по «голове», сжавшейся в кулак. Я опять ничего не смогла произнести, и дальше мы шли уже вчетвером. И то, что случилось после, было вполне ожидаемо мною, так что, в общем-то, я к этому была готова. Теперь к нам подошел Человек-Голова, громка топая, если можно назвать топаньем удары голов об асфальт. Нижние конечности орали, и меня во сне начало поташнивать. Это существо было совсем маленькое, оно едва доставало мне до бедра, и, как и в предыдущем сне, Человек-Голова показался мне самым отвратительным из этой троицы. - А это мой ребенок! - печально сказал Алекс и трогательно взглянул на Человека-Голову, нежно погладив его по голове, которая выполняла естественную функцию. Тут уже я не выдержала и, встав, как вкопанная, заявила, что никуда я не пойду. Вся так называемая семейка воззрилась на меня в немом удивлении, а Алекс пошире раскрыл и без того большие глаза и полным удивления голосом молвил: - Но почему?! И тут глаза Алекса стали увеличиваться. Они не просто раскрывались все сильнее, они именно росли, изменяли пропорции в соответствии с лицом, словно в рекламном или музыкальном ролике при помощи компьютерной графики. Когда глаза достигли величины среднего помидора, меня обуял такой противоестественный ужас, что я, тут же вспомнив, что всего лишь сплю, изо всех сил напряглась, чтобы вырваться из сна. Но сон, так долго шедший ко мне, не желал быстро сдаваться: не для того он потратил столько усилий на дорогу, и поэтому не отпускал меня. Жуткая компания окружила меня и что-то наперебой заговорила. И если у Алекса росли глаза, то у остальных стали расти конечности, и я, удвоив или даже утроив усилия, наконец выскочила из сновидения и кубарем скатилась с кровати, чтобы сон не смог меня в себя вернуть. Я упала на что-то мягкое и сначала испугалась, а потом вспомнила, что это клубок одежды, укрытый покрывалом. Посидев на нем несколько минут, я отправилась в кухню и вытащила из холодильника кусок сыра. Отыскав самый острый нож, я аккуратно нарезала тончайшие прозрачные ломтики сыра и медленно ела их, специально тянув время, чтобы голова, засоренная гадким сновидением, наконец очистилась. И когда наконец я поняла, что, когда я закрываю глаза, перед ними не встает ни один из наимерзейших образов, привидевшихся мне этой ночью, я снова отправилась спать. * * *
Мне было погано, да так, как не было погано уже столь давно, что я и не припомню. Я сидела за своим компом и старалась сделать ему больно. Но это не получалось… больно было только мне. С той поры, как мне приснился сон про Алекса и его друзей-мутантов, минуло немало времени. Жизнь моя пошла по немного новому руслу, и мальчишка из лужи стал постепенно забываться. Зрительная память теперь отказывалась воспроизводить на сетчатке глаза четкий снимок его образа. Я могла только, засмотревшись в одну точку, представить себе едва различимые, расплывчатые контуры его лица, но и они быстро ускользали от меня, не давая сосредоточиться. Во сне он также не преследовал меня больше, но легче мне от этого не становилось, а с каждым днем сердце заполняла какая-то пустота, которая давила на его стенки изнутри, и оно начинало болеть. Во время одного из приступов боли я, бессмысленным взглядом смотря в монитор моего бедного верного друга, поклацала несколько раз мышью, следствием чего явилось форматирование жесткого диска. Я даже не задумывалась над тем, что творила. Но у меня не получилось причинить боль. Просто мой приятель получил пожизненную амнезию и напрочь забыл меня. Когда я осознала эту потерю, было уже слишком поздно. Мне стало невыносимо жаль того, что он хранил для меня в своей памяти, но помочь я себе уже не могла, а ему помощь не требовалась, ему было все равно. Я механическим жестом выключила его и легла на кровать. Там на меня навалилась дремота, из тех полуснов, при которых вроде бы осознаешь все происходящее вокруг, да при этом еще и грезишь. Выспаться можно в таком случае минут за десять, как вышло и на этот раз, после чего я встала и заставила-таки себя отвлечься от тяжелых мыслей и занялась домашними делами.
* * *
Как-то раз зимним вечером я возвращалась домой. Накануне была оттепель, и теперь я то и дело поскальзывалась и норовила упасть, при этом внутри у меня каждый раз все сжималось от неприятного страха. Вокруг меня тоже все поскальзывались, и хотя всем, наверное, хотелось побыстрее добраться до своих теплых и нескользких квартир, приходилось медленно ковылять по льду, не отрывая почти от него подошв. Когда я преодолевала очередное скользкое препятствие, вдруг гаденько запищал пейджер в кармане, и я, вытащив его, прочла сообщение следующего содержания: "Ба! Ты посмотри-ка, кто идет впереди! Срочно за ними!!!" Я оторвала от экранчика глаза и посмотрела на идущую впереди компанию ребят. Они тоже спотыкались на льду, при этом нарочно друг друга толкали и веселились. Считая послание шуткой кого-то из знакомых, я остановилась, предполагая, что если они меня сейчас видят, то очень обрадуются, когда я припущу за компанией. Потом я уразумела, что скорее всего отправивший это сидит где-нибудь на другом конце Москвы в своей комнате перед телефоном и просто воображает себе мое лицо в момент прочтения. Решив, что никакого триумфа никто не испытает, если я вдруг все-таки попробую догнать молодых людей, я направилась за ними. Но скорее всего я в любом случае так бы сделала, так как что-то замкнуло у меня в мыслях и заставило меня за ними пойти. Я почти настигла их, как самый длинный из ребят в очередной раз толкнул соседа, и тот, не устояв на словно отполированной поверхности, полетел на лед. Раздался смех, смеялись они все, включая и упавшего парня. Его рюкзак отлетел при падении назад, и, когда он, поднимаясь, потянулся за ним, у меня закружилась голова. Я узнала его. Это был Он, тот мальчишка из лужи, Алекс из моего сна. Мы нечаянно встретились глазами (хотя скорее, это он нечаянно перевел глаза на меня, так как я вполне целенаправленно на него уставилась), он подхватил рюкзак, немного попятился от меня, затем нервно развернулся и присоединился к друзьям. Я вышла из ступора и ринулась вперед, но тут у меня словно земля ушла из под ног, а на самом деле так оно и было, потому что я наконец-то сильно поскользнулась и, взмахнув руками и одной ногой, упала. Где-то захихикали дети, и я сама спрятала красное от смеха лицо под волосами, потому что мне всегда очень смешно, когда кто-либо падает, в том числе и я. Но когда я встала, веселой компании уже не было в поле моего зрения, а дорог, по которым она могла удалиться, было несколько. Я стала у их разветвления, и на меня опустилась страшная усталость. А потом мне стало жутко из-за сообщения на пейджер, потому что это было невозможное совпадение. Не бывает таких совпадений. А пейджер тем временем запиликал вновь, словно ждал именно этого момента. Я медленно вынула его из кармана дубленки, порядочно заляпанной снегом. "Выброси меня сейчас же!" - гласило послание. Не задумываясь, я отшвырнула пейджер в снег и, снова еле передвигая ноги, побрела домой.
* * *
В мире нет гармонии. Если бы она присутствовала, то любовь всегда была бы взаимной. А на самом деле совершенно нет равновесия, ведь сколько чувств и слез проливается впустую, утекает в землю. Сильные чувства, способные в совокупности повернуть ход исторических событий (изменить любящего, создать почти новую личность), оказываются совершенно никому не нужными, и все надежды, ожидания, силы и планы живут зря, и в конце концов умирают невостребованными. Вспыхнувший огонь, пусть он и погаснет в конце концов, но если он кого-нибудь согреет за свое недолгое существование, то значит он горел не впустую, и печаль о нем, хоть и есть, но не такая, как если бы он просто горел где-то никем не видимый и не чувствуемый, и так же незаметно угас. И от даже совсем недолгой, но взаимной любви, остается, конечно тяжесть в сердце, но помимо нее столько еще приятных воспоминаний. И сожаление имеет под собой почву, здесь ясно, что утрачено. А когда, наконец, проходит невыносимая безответная любовь, приятных воспоминаний не остается, и не остается печали об утраченном, потому что нельзя утратить то, что не имел. Сердце заполняет пустота, холодная и вязкая. И звучит парадоксально, но верно, что тяжелее всего терять именно то, что никогда не имел. Такие примерно мысли роились в моей голове, когда я садилась в электропоезд, отправляясь на работу в совершенно неподходящий для нее субботний день. Мое чувство еще не прошло, но источник, из которого оно питалось, внезапно беспричинно иссяк. Все что казалось поводом или намеком, стало казаться обычными действиями, ни к чему не сподвигающими. Tо, что раньше воспринималось, как выделение из массы, оказалось специфической формой общения. И почему-то даже краски окружающего мира приобрели для меня иной оттенок. На вопрос, почему прозрение наступило так неожиданно, я не могла себе ответить; да это и не было принципиально, раз уж оно наступило. В общем, было мне плохо и грустно. Самое неприятное, что теперь я не знала, к чему себя приложить, потому что долго шла тернистыми путями к заветной цели, а цель эта вдруг пропала как не было. Так что к общему плохому настроению примешивалось еще сознание бесполезности себя и всего вокруг происходящего. В подобном состоянии любая мелочь может если не довести, то растрогать до слез, будь то фильм, книга или просто увиденное в жизни. И я, естественно, чуть не пустила слезу от следующей картины в метро. На моей же станции в наш вагон случайно забежала собака, еще почти щенок, беспородный и очень нескладный. Его худенькое тельце, странно изогнутое, от чего он чем-то напомнил мне овечку, держалось на длинных и тонких ножках. В сторону торчал взлохмаченный клочками хвост. А морда почему-то напоминала обезьянью, такая же подвижная, хитрая и с глазами круглыми, то ли от природы, то ли от страха. Было видно, что попал он в такое место впервые. Щенок с вытаращенными глазами и с разинутой пастью носился по вагону, осматривая и обнюхивая людей, шарахаясь от каждого их движения. Периодически он останавливался в проходе, и стоял покачиваясь на четырех лапах, не рискуя опуститься на пол вагона. Мне почему-то стало до ужаса его жалко, хотя обычно я не питаю к собакам никаких особых чувств. Это создание было такое несчастное и напуганное, что мне хотелось что-нибудь для него сделать, но я не знала что. Народ, поначалу следивший за собакиными страданиями, вскоре перестал обращать на нее внимание, я же продолжала наблюдать и трусливо надеяться, что, может быть, кто-нибудь что-нибудь для нее придумает. В конце концов одна сердобольная тетушка встала и попыталась отловить щенка, чтобы выпустить его на остановке из вагона, потому что сам он только большими удивленными глазами смотрел на раскрытую дверь и не делал попыток покинуть состав. Когда же поезд трогался, он опять начинал метаться по вагону. Щенок долго от нее прятался и жался под ноги сидящим пассажирам, но в конце концов она взяла его на руки и встала в ожидании около выхода. Я сидела, смотрела на них и умилялась, но когда поезд подходил к очередной станции, тетушка вдруг поспешно подошла к стоявшей у другого выхода девушке, спросив, не выходит ли та. Ничего не подозревающая девушка ответила утвердительно, а тетушка же, получив такой ответ, без дальнейших разговоров сунула животное ей в руки, попросив выпустить собачку подальше от поезда. Бедная опешившая девушка с округлившимися глазами даже не смогла ничего ответить против и так и стояла до остановки с собакой под мышкой. Выпустив ее на перроне она возвела с молчаливым возмущением глаза к небу и поспешила по своим делам. Мое же умиление сменилось на смех, еще когда ей всучили несчастную собачку, но женщина, сидевшая рядом и периодически поглядывающая на мои попилы, причины моего веселья, по-видимому не поняла. В продолжение всей поездки ее глаза то и дело косились на мою левую руку. Сначала меня это нервировало, потом стало забавлять, и я повернула руку тыльной стороной к ней так, чтобы ей было удобнее смотреть. Дальше мне стало еще веселее, потому что я вывернула обе руки, демонстрируя локтевые сгибы с порезами уже другого рода. Вообще, я удивляюсь тому, как народ реагирует на мои разнесчастные попилы. Почти никто из тех, кто их видел, не удержался от вопроса «а что у тебя с рукой?». Не спрашивал только человек, которого я люблю. Правда он задал подобный вопрос, где, мол, я поцарапалась, и я уже начала привычно вещать специальную басню о том, как я упала в детстве с велосипеда на кучу строительного хлама, из которого торчали стекла, хотя в достоверном виде этой побасенки я очень сомневаюсь и все время размышляю, а поверила бы я сама в подобную историю, если бы раньше никогда не видела попилов. Но оказалось, что он имел в виду маленькую красную царапинку, оставленную мне моей любимой кошкой. То ли он не увидел их, то ли просто из чувства такта, отсутствующего у других, так спросил, но спасибо ему и на этом. А раньше зато мне нравилось признаваться в истинном их происхождении и наблюдать за реакцией, которая никогда не была спокойной. Но все меняется, и теперь мне пришлось сочинить сомнительную басню, которой почему-то все-таки верят. Темный народ! Оптимистичная наивность… В тот день мне, наверное, было суждено стать свидетельницей разных забавностей в сабвее, хотя возможно, что это выглядело забавным только для меня. Вполне вероятно, что это просто был один из тех дней, когда люди меня прикалывают. Деление по таким дням не зависит от моего настроения; бывает так, что когда все складывается весьма неплохо, люди в метро будут меня просто бесить. А может быть, как и на этот раз, что в тяжелый жизненный период все окружающее кажется подчеркнуто смешным или фантасмагоричным. Продолжение началось, когда я уже возвращалась с работы и ехала на эскалаторе вниз. Скачки мои на- и с- эскалатора уже прекратились, – положение обязывало, - но я все же каждый раз внутренне сжималась и прыгала, только уже в воображении, благо оно меня никогда не подводило своей ограниченностью, чтобы не сказать наоборот. Людям с бедным воображением живется куда проще. У ехавшей впереди молодой женщины подол длинного платья зацепился за ступеньку эскалатора, и вытащить она ее не могла. Она и приседала, и наклонялась, пытаясь выдернуть ткань из механического колосса, но это не получалось, и женщина так и ехала, согнувшись направо и периодически подергивая за подол. Мне с каждой минутой становилось все смешнее, а женщина почему-то стала оглядываться на меня, и тогда мне пришлось пройти вперед, чтобы она оказалась сзади и не видела моей веселой физиономии. Дальше – больше. В вагоне сидящая напротив меня пожилая тетенька с весьма сухим выражением лица везла в большой картонной коробке котят. Сколько их там было я не знаю, потому что видела только одного, который все время пытался вылезти из коробки, которая сверху была открыта и перетянута крест накрест веревкой. Со мною рядом сидела мама с дочкой лет восьми. Девочка была из очень некрасивых детей с большим зубастым ртом, который не закрывался из-за улыбки, и странными глазами-капельками. Увидев вылезающего и мяукавшего котенка, девочка со счастливой улыбкой слезла со своего места и потянулась к коробке. Когда она попыталась вытащить котенка из укрытия, сухая тетя молча вынула его из девочкиных рук и опустила обратно в коробку. Но девочка не обиделась и стала этого котенка гладить. Причем гладить – это наверное мягко сказано. Она проводила рукой по всему котенку так, что уши у него отгибались назад, глаза расширялись и весь он пригибался книзу. А девочка гладила, смотрела на маму в ожидании поддержки и во весь рот улыбалась. Сухая тетя старалась на это не смотреть. Было ощущение, что она давно бы оттолкнула эту девочку, но ей казалось, что это будет нехорошо, потому что это очень добрый ребенок и любит животных, и надо ему потакать. Я же пялилась на происходящее во всю, потому что меня это нервировало все больше и больше, а влезть я вроде как не имела права, раз сама хозяйка никак на это не реагировала. Девочка правда на меня не смотрела и не видела моего свирепого взгляда, она смотрела периодически то на маму, то на несчастного котенка, продолжая его беспрерывно гладить. Животное все пыталось выбраться, перевешивая головенку через край коробки, а девочка гладила и прижимала его шейку к этому краю, да так, что сухая тетя наконец не выдержала и спустила кошку обратно. Девочка тут же засунула в коробку руку и стала гладить там. Мы ехали вместе где-то минут двадцать и все это время девочка гладила котенка. Котенку было очень плохо. Ему и без девочки было плохо и страшно, но так было гораздо хуже. В конце концов он увял и расслабился, а вскоре мама с дочкой вышли. И за последние пять минут езды я все-таки увидела более веселую картину. Именно картину, потому что ни ситуацией, ни историей это назвать нельзя. На местах, расположенных справа по диагонали от меня, сидело двое мужчин. Между ними находился еще один человек, который сам по себе не заслуживал внимания, но свидетельствовал о том, что эти двое едут по отдельности. А это было очень странно, потому что эти двое были очень похожи. Они были оба лысые, с одинаковой формой черепа, сидели в одинаковых позах, склонившись над газетами, только один наклонялся чуть сильнее. Мне это показалось очень смешным, остальным пассажирам, естественно, нет, как и следовало ожидать. Тут стоит наверное оговориться насчет забавности ситуаций, потому что предыдущая особо веселой не являлась, а была очень даже раздражающей, но когда впоследствии я кому-нибудь это пересказывала, все смеялись. Может быть, потому что не видели несчастную кошку своими глазами, а может благодаря моему дару рассказывать. На этом, я думаю, можно и закончить очередную главку моего повествования, половина описываемых событий которого, наверное, происходит в метро. Непонятно, почему так сложилось. Может быть, из-за того, что в то время жизнь моя складывалась в основном из участков: метро – четыре стены с компьютером и чаем внутри – метро. И кто-то за стеной, о ком лучше не думать. Теперь. А лучше бы думать о мальчишке из лужи, о котором я совсем-совсем забыла. И даже сны, которые всегда поражали меня своей непредсказуемостью и извращенностью сновидений, о нем умалчивали.
|
Наша кнопка:
